Учительница:
- Так, ученики, кто сейчас правильно ответит на мой вопрос, того я отпущу домой!
Вовочка с задней парты запускает портфелем в классную доску. Портфель грохается с шумом об пол.
Учительница гневно:
- Кто это сделал?
Вовочка:
- Я! Могу идти? Я же правильно ответил.
*

Муж хочет повеситься на галстуке. Жена:
- Ты что, с ума сошел, это же твой лучший галстук?!
*

Сексопатолог, согласно анкете, задает вопрос своему клиенту:
- Вы изменяете своей жене?
- Что за вопрос доктор? А кому мне по вашему ещё изменять?
*

Современная внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, откуда дети берутся?
- Аист приносит, внученька.
- Бабуль, а кто ж тогда аиста трахает?
*

- У тебя не работает спидометр. Ты же не заметишь, как превысишь скорость, и тебя оштрафуют.
- Мне спидометр не нужен. Я и так все чувствую. На скорости 60 километров у моего автомобиля начинает дрожать бампер, на 70-ти – вибрируют подкрылки. На 80-ти – я еле-еле удерживаю руль, а на 100 – у меня выпадает вставная челюсть.
*

- Пойдем в субботу с тобой в театр?
- Не могу, дорогая, я решил в субботу покончить жизнь суицидом.
- Ну, тогда пойдем в воскресенье!